Pour Emma, Charlène, Matthieu, Meyouane, Saïd, Lena, Shéhérazade, Kamelia, Maïsa, Stiffler et Rness.

Nous sommes le lieu de cette chimie étrange, nos molécules changent, s’altèrent, se gonflent comme elles croisent les molécules d’un autre. Nous ne sommes que des croisements.
Maryline Desbiolles, C’est pourtant pas la guerre.

On se dispute beaucoup, chez moi c’est trop petit, y a pas de vraie séparation des pièces

Pas comme chez Lucie, c’est clair, chez elle je me dis : purée, j’aimerais bien avoir sa maison…

À la médiathèque. Ma vie, je sais pas quoi vous dire, elle est normale…

On a beaucoup de terrains au Maroc mais là-bas y a pas de loi, on est en conflit avec le maire, là-bas s’il veut votre terre il vous la prend… l’orée d’un bois de chênes… ma maman y chante, écoutez : ce petit chemin qui sent la noisette… tout me revient, l’air et la chanson, le sous-bois aussi, des pervenches y luisent, dégringolent et ça fait une rivière très verte et très vivante au pied des troncs noueux, secs, on y casse la croûte aussi, de vieilles dames s’arrêtent souvent sur le petit muret qui fait banc et retient la terre du champ qui touche la forêt. De l’autre côté : le vieux mûrier, il fait des mûres blanches et papa veut le couper. Maman non. J’y suis revenue très souvent en rêve, bien éveillée, le cœur battant trop fort la nuit, pour le bercer. Le coucou chante tout le temps que je m’y trouve. Je m’y trouve. Bien. Ils me la prendront pas cette terre, pas possible, plus possible, elle est moi cette frontière entre le champ et le cœur du bois, j’y vais quand je veux à n’importe quel moment de la nuit sans lune. Un peu plus haut dans les chênes, il y a des ruches maintenant vieilles et vides, mais c’est une autre histoire, on paye des avocats et tout ça alors qu’on touche pas grand-chose, ça fait qu’on arrive à rien. Shéhérazade ouvre des mains vides.

Quand on me voit, je souris tout le temps, on dirait pas que j’ai des soucis…

Quand j’étais petite, mon père il était alcoolo, mon père il était très violent, au milieu de la nuit il venait nous donner des coups de poings. Je me roule sur mon lit et sous le martèlement des poings de mon père, je me dis que ça fait pas si mal, je roule, lui échappe et revient à portée de ses poings, je me roule sous ses poings. Il faut dire que tout à l’heure dans la cuisine je l’ai traité de connard. Et de la cuisine au lit, il n’y a qu’un couloir.

Elle raconte ensuite un « kidnappage » : j’étais petite, dix ou onze ans, je faisais à manger, elles m’ont dit de monter, j’avais pas peur, elles me rassuraient, elles m’ont mises en foyer, deux ou trois mois, avec des sœurs… chrétiennes. On faisait la prière, elles nous habillaient, on avait un uniforme. La flaque de pipi sous le jean de Soizic s’agrandit, on a 16 ans et on rit de plus belle, assises, contre la porte de la chapelle. Sous cape, tout de même. Si la mère supérieure venait à se douter de quelque chose, fini la rigolade… Tiens, j’ai envie. Ma mère est revenue et pour que je sorte, il fallait que je mente, que je dise que c’était pas vrai tout ce que j’avais raconté, mon père, tout ça… ils m’ont convoquée à la police, presque toute une journée, mon père il m’en voulait, il m’insultait.

Une femme passe, très belle, cheveux courts et gris, presque blancs. Longtemps qu’elle travaille dans cette médiathèque.

Une femme passe, ses cheveux coupés courts sont presque blancs.

Et après on est venus en France, mon père était vraiment saoul, on est partis sur un coup de tête, on a pris le bateau à Malaga, mon père était vraiment saoul, mon oncle devait nous loger, mais il était pas là. On est partis dans une mosquée, logés chez l’imam, mon père est parti à l’hôpital, avec plein d’alcool dans le sang, nous au foyer Santa Rita. Mon père, après, il est retombé dans l’alcool, il venait devant le foyer, il criait. On sortait la journée avec lui. Un jour on est restés dehors parce qu’il voulait pas qu’on y aille. C’était la première fois que je dormais dehors comme les clochards dorment dehors. Je me rappelle qu’il y avait des arbres… Je me rappelle qu’il y avait des arbres… des sapins. Aucune végétation en dessous, une immensité de ces troncs rectilignes au branchage bas et nu, désolé. Je traversais vite cette première forêt parce qu’elle me rappelait trop celle où les hobbits croisent pour la première fois brrrr les cavaliers sans visage mais aussi parce que j’avais hâte de rejoindre la deuxième forêt, ses bouleaux blancs : troncs argentés l’hiver, feu d’artifice de vert tendre au printemps, par-dessus nos têtes levées. Je hâte tu hâtes elle hâte. Mon oncle nous a accueillis chez lui à Frontignan puis on est repartis à Toulon, six mois dans une chambre d’hôtel, je crois qu’elle faisait ça : geste de la main pour désigner un espace réduit. On est revenus ici, mon oncle avait trouvé un appartement et on est venus ici et puis voilà. Mon père il a replongé dans l’alcool et il me battait, comme d’habitude quoi, là j’étais grande quand même… y a que le grand qu’il tapait pas parce que le grand il pouvait pas, il se rebelle.

On est une famille assez dissipée, on est une famille sans être une famille.

J’avais tout raconté à l’assistante sociale et ma mère m’a dit de dire que c’était pas vrai, elle m’a crue la femme que c’était pas vrai. Tu l’as crue, patate crue ! Moi qui suis si crédule, qui crois tout ce qu’on me raconte, toutes les histoires, je me soigne pourtant – je m’astreins à l’écoute régulière des discours politiques et je mesure soigneusement l’écart qui les sépare de ce qui se passe « sur le terrain », ça aide – mais bon, je l’aurais peut-être crue moi aussi… Qui croire ? Que croire ? Un mensonge = le songe de l’élève qui ment pour protéger / pour obéir / pour se défiler / pour révéler quelque chose de difficile à dire, alors on agite le mensonge comme une cape rouge pour attirer et dissimuler, alerter et cacher / pour faire son intéressant / pour exister… Tant de motifs qui forcent à la prudence devant les confidences ; le meilleur détecteur de mensonges reste l’intuition. Depuis la troisième, il boit plus, là il a sa retraite.

On fait pas des trucs que les familles font. Une vie de merde, quoi. Elle rit.

J’ai toujours voulu travailler parce que quand je voyais ma vie, comme ça… En Espagne, tout ce que j’avais appris, je l’ai perdu, ça m’avait traumatisée, j’ai dû tout rattraper, je venais tous les jours ici je lève la tête et automatiquement mes yeux quittent les déclinaisons de latin. Un bruit m’a alertée. La salle de travail est si calme dans la lumière qui la traverse. Une salle tout en longueur, une longue barque à ciel presque ouvert. Devant moi une ouverture qui donne sur la grande cour centrale et par delà sur l’autre aile du bâtiment, celle qui accueille les livres pour enfants. Sur le toit des ouvriers marchent. C’est le mois de mai et ils travaillent là-haut, au-dessus de nos têtes. Ils disposent des tuiles au-dessus de nos têtes penchées. J’en perds mon latin.

En sixième, j’étais devenue une racaille, je me battais avec tout le monde, même avec les garçons les plus forts, j’avais peur de personne, j’imposais ma loi, je faisais n’importe quoi.

En quatrième, j’ai explosé toutes mes moyennes, j’ai vachement travaillé, je venais à la médiathèque tous les jours je retrouve mon latin et ses déclinaisons rosa rosa rosam rosæ rosæ rosa qui glissent en tuiles, se chevauchent, me font un toit aux grandes avancées templum templum templum templi templo templo, ce rythme rassurant, qui berce, je suis bien dans cette barque aux flancs profonds. Parce qu’ils sont faits du bois des livres. Parce que les plis y sont innombrables dans lesquels se lover et reprendre des forces. Mes flancs les miens se sont ouverts le 27 janvier 1995, il y a plusieurs mois maintenant, l’enfant est né mais pas la délivrance que j’attendais, le mal a empiré. Quand le médecin a dit au psychiatre au téléphone : « perte de la notion de l’espace et du temps » j’ai ressenti un bref soulagement, oui, c’était ça, le néant avait un nom : « perte de la notion de l’espace et du temps », et si le médecin l’avait repéré, si bien formulé, aucune hésitation dans sa voix, c’est que le mal était identifiable, répertorié, connu et vécu par d’autres, consigné dans des carnets, manuels, encyclopédies, certainement dans un de ces lourds tomes qui encombrent les cabinets médicaux et dont on se demande si les praticiens les utilisent vraiment ou s’ils servent juste de décoration, un peu comme les œuvres incomplètes France Loisir de Balzac ou Zola dans la maison des grands-parents.

Mes flancs en mai 1995 sont encore loin de s’être refermés. Et sur mon dos un écriteau : Attention chantier ! Ici, on reconstruit sa maison.

Je cherche pas après les garçons, s’il veut venir, il vient, s’il veut pas ben tant pis, je suis jamais sortie avec personne, soit ça m’intéressait pas soit j’avais peur.

J’ai un sacré caractère, je me laisse vraiment pas faire, un sacré alors là, mon Dieu ! Plus je grandis plus je m’adoucis, fallait me voir en sixième, je cherchais la merde de partout, je partais comme les jeunes que je vois dans la rue, c’est grâce aux études que je m’en suis sortie parce qu’après je me suis accrochée, plus je travaillais plus je me sentais bien, la médiathèque je la connais très bien… un bateau, une galère parfois, mais la sienne, pas celle où les autres vous embarquent de force. De faiblesse plutôt, la faiblesse qui pousse l’autre à vous embarquer de force dans sa galère, parce qu’il a besoin d’un nègre pour la faire avancer la galère, le courage lui manque, la force d’affronter les éléments lui manque… alors on embarque son enfant.

C’est comme si tout ce que j’ai appris quand j’étais petite s’était envolé.

Y a Karim, Samir aussi, on rigole tout le temps avec lui, et Yacine aussi, la prof de danse elle dit que c’est ma maman, je suis là, je tiens son pantalon et dès qu’on commence le cours je le lâche, comme chez moi j’ai pas d’affection… Moi mes profs je les ai toujours adorés.

Chez nous, c’est vraiment pas pareil que les autres filles que je connais, les filles elles ont pas trop le droit de prendre un garçon, sortir avec un garçon, c’est hors de question. Inventer des stratégies pour parler aux garçons : lui il marchait devant et moi je marchais derrière et on se parlait comme ça, on se faisait des petits signes, dès que j’arrivais vers lui, je lui disais « avance, avance » et lui pareil « recule », au garage y avait plein d’Arabes, ils nous ont regardés, l’air de dire « c’est pas bien », toujours le truc de la réputation, y en a plein qui m’ont demandé, j’ai dis non à tout le monde, mon frère il est fier les regards croisés tissent une étoffe qui m’étouffe, je vois Shéhérazade sourire dans une lumière crue, sous des yeux qui jamais ne s’éteignent, quand je lui parle journal intime elle me répond : pas de chambre à moi, où je le mettrais ? Celles qui sortent avec les garçons c’est des putes, tous les jeunes disent ça, quand vous êtes habituée vous pensez pareil qu’eux parce que ça c’est le bien, ça c’est le mal et parce que tous les grands ils pensent comme ça vous pensez pareil qu’eux parce que ça c’est le bien, ça c’est le mal et parce que tous les grands ils pensent comme ça.

Les plus beaux mecs se sont tapé toutes les filles, mais nous on s’est préservées. Les plus beaux mecs, quand ils cherchent à se caser, ils cherchent une fille sérieuse. C’est ce que je vois moi.

Et sortir avec un garçon qui ne serait pas musulman ? Moi je suis pas raciste, mais un Français il comprendrait pas, on peut avoir plus confiance avec un garçon arabe parce que lui il sait comment ça se passe, les musulmans se détournent d’elle dès qu’ils voient passer son grand frère, font semblant d’être occupés ailleurs, les Français cette liberté-là, on peut pas leur enlever.

Tu dis « les Français » pour désigner ceux qui ne comprendraient pas mais toi, Shéhérazade, tu es française… c’est juste la culture, on n’a pas de mot pour préciser la culture, c’est par rapport à la religion. En fait chez nous, si quelqu’un ne croit pas on dit que Satan a pris possession de son corps.

« Moi je veux une femme vierge », c’est la conversation de tous les jeunes dans les cités, à la ZUP franchement c’est comme ça. Nous on se marie qu’une fois, chez nous y a pas ça « je l’aime plus ou quoi » et après on divorce… non s’il te nourrit, s’il est gentil, c’est toi qui le choisis, elle l’a choisi la fille je précise : choix parmi ceux qui se sont présentés… « c’est le garçon qui vient vers toi », elle a dit oui alors va pas dire que tu l’aimes plus !

C’est pas pareil que pour la dissert, je peux vous raconter plein de trucs !

Il me dit « l’amour ça vient après », je lui dis non.

Je veux faire médecine parce que pour moi ça a l’air simple, il faut juste apprendre en fait, apprendre et appliquer, il faut pas inventer des choses par soi-même, de toute façon y a pas grand-chose à faire, quand je travaille je perds pas mon temps et je sais que plus tard, j’ai mon avenir assuré. Si je travaille j’ai plus de chance de réussir que d’échouer,

ça va pas tomber du ciel.

Si elle veut des vrais mots ça va être compliqué, c’est des mots qui sont même pas dans le vocabulaire français

Si elle veut des vrais mots ça va être compliqué, c’est des mots qui sont même pas dans le vocabulaire français, on invente des mots, c’est pour nous… Kamelia me raconte alors à grande vitesse des histoires de « doigts de pouce », de ventre qui va les bouffer ces doigts de pouce, trop vite pour que je note tout, je saisis quelques mots et surtout le regard qui pétille, Kamelia ki vit ki va zi va, si vive k’elle me fixe, là, sous son regard qui lance plein de petits klous dorés et j’ai envie de lui dire mais j’ai pas le temps : les « vrais mots » on s’en fout Kamelia du moment que c’est des mots vrais.

Ces trois années, c’était vraiment les meilleures ! J’ai une petite bande vers le CDI, là-bas, là où vous me voyez tout le temps… On fait un peu de tout, les garçons ils nous clashent souvent je comprends : ils nous vannent, mais pas le temps de poser la question alors à la maison je googlise et trouve sur le site Le Dictionnaire de la zone, tout l’argot des banlieues : clasher [klaʃe] verbe intransitif. Entrer en conflit, se disputer. Pas tout à fait le sens dans lequel Kamelia l’emploie, ils nous disent « les petites, on vous voit pas, vous êtes où ? », ils nous tapent… on passe de bons moments, on rigole, j’ai même eu ça pour mon anniversaire, elle me montre le bracelet qu’elle a au poignet.

On est vraiment comme des frères… y a même un des garçons, je l’appelle « mon fils ». Il est naïf et je suis toujours là pour le défendre, l’encourager. Quand il a besoin d’aide il vient me demander.

Il est très protecteur mon père… Devant les parents, y a un minimum de respect, on va pas rigoler comme quand ils sont pas là.

Il – un surveillant – dit que je parle trop fort. Il nous appelle « les sujets » : à chaque fois qu’il nous donne un mot, on part ! « Vos habits » ? Et ça y est, nous on est partis, jusqu’à demain on en parle !

On a l’imagination qui déborde qui passe les limites, les frontières, bouscule l’ordre, conteste les limites du territoire qui nous est assigné dans l’imaginaire, on s’invente tout le temps des choses. On s’invente des histoires, des vies, c’est notre délire. Ma copine, elle va « partir » elle va partir et puis ça va me donner une idée… et à la fin on a des histoires immenses.

Et à la fin on a des histoires immenses.

Des fois on se les reraconte. On est lancées par n’importe quoi, ça peut être autant du réel que de l’irréel, quelque chose qu’on arrivera jamais à faire… on s’imagine qu’on est des reines ou qu’on est milliardaires, ce clip sur M6 où une Noire sur fond très blanc d’appartement grand-bourgeois nous regarde, elle a du RnB plein la bouche / ce clip encore où un Noir dans une cuisine design immaculée conception nous lance un regard grave par-dessus ses bras tatoués, le blanc la richesse aspiration de la jeunesse, à ce point-là on n’y arrivera jamais. Moi, j’aimerais faire le métier que je veux, orthophoniste, avoir un mari, mais avoir voyagé, avoir fait des aventures, avoir quelques années de libre avec lui et après avoir des enfants. J’aimerais avoir des souvenirs qui restent gravés en moi.

Je demande pas quelque chose de très gros, juste de la joie, une envie de vivre comme je l’ai maintenant.

Mon mari dans l’idéal, il est grand, brun, comme moi de mentalité, c'est-à-dire fou ! Il pourrait rigoler… pas trop intelligent parce qu’après je passerai pour l’idiote ! Pas une mère qui soit trop collante.

Un peu comme moi mais grand, pas petit, comme ça mes enfants ils auront une taille normale.

J’ai une pile qui est rechargée je sais pas à combien ! Je vais aller embêter ma mère, je vais aller me battre avec elle. Ma mère des fois, elle en a marre, elle me demande d’où je viens. Quand je suis triste j’aime pas montrer. Chez moi, on est à peu près tous comme ça, parfois ça nous arrive, y a baston générale, mon père ma mère… ça peut être sur un débat, un groupe qui est pour, un autre qui est contre… on arrive parfois à s’engueuler.

Je vais au concert de temps en temps avec mes copines dans la salle de spectacles dont elle me parle on a vu ensemble – avec sa classe de seconde – « Slogans » de la chorégraphe Hélène Cathala d’après un texte de Maria Soudaïeva, je me rappelle cette course de relais, le bâton que les danseurs se passent, ça circule à grandes enjambées autour de nous, course contre le temps, ça circule à grandes enjambées, plus vite que la lumière qui fait des fils derrière leurs corps, ils remontent le temps, ainsi, longtemps, et je me dis c’est ça la littérature ce transfert d’énergie pure et je me dis c’est ça l’enseignement cette passation d’un désir, courir sauter échapper explorer inventer se ramasser repartir, mouver plutôt que bouger, être en vie en fait, tout bêtement une fois de temps en temps sachant qu’on est des filles, surtout que ça se finit en baston, y a les gars de la Paillade qui viennent et qui foutent le bordel… excusez-moi du mot.

Je suis très proche de ma mère, c’est ma meilleure amie. La plupart des choses elle le sait, et ce qu’elle sait pas c’est ma cousine qui le sait. Elles me donnent des avis différents, ça me fait réfléchir : ou je fais un remixage mon petit copain Robert – je l’adore celui-là, mon mari le trouve souvent à côté de moi au moment de se coucher, sous ou sur les draps c’est selon, il l’écarte en bougonnant avant de se glisser dans le lit – me glisse que le mot est à inventer et qu’il semble proche de Mixage n.m. Regroupement pondéré de divers signaux sur un même canal un peu ce que je suis en train de faire ou j’en prends un.

Grâce à ça j’ai appris aussi à écouter, les gens m’ont souvent dit que c’était ma première qualité.

On rêve de nous quatre dans nos rêves, j’ai deux bandes quand je relis mes notes, je vois deux bandes de rêves qui se déroulent… avant de réaliser qu’il s’agit de sa deuxième bande d’amis.

On aime bien les jeux, on se fait des gages qui se transforment en fous rires on aurait dit, Madame, des alcooliques, on tenait pas debout, les gens ils changeaient de trottoir !

Y a des moments comme ça qu’on oublie pas, on rigole tellement.

Au Maroc, je suis vraiment à l’aise, c’est pas comme ici.

Là-bas, les gens sont plus sociables, ici chaque famille est dans sa maison.

Là-bas, tous les voisins sont dans la rue, tous ensemble, on fait des repas tous ensemble. Les jours de fête, à l’Aïd, y a pas de petit déjeuner, les gens viennent à partir de huit heures avec un bout de mouton, on se partage en fait, c’est trois jours de fête. Souvent les mères restent à la maison, c’est elles qui reçoivent.

Là-bas, chaque année je fais des rencontres.

Ici / là-bas

L’arabe, ça fait partie de moi, comme mes origines. J’ai pris des cours, c’était une obligation pour moi : je me suis dit, si j’apprends pas je serai pas une vraie Arabe… Je suis autant française qu’arabe, c’était essentiel, c’était comme respirer, à chaque fois que je ne comprenais pas un mot, absolument il me fallait la signification de ce mot, si j’y étais pas arrivée je ne sais pas ce qui me serait arrivé. J’ai une très grosse fierté d’être marocaine. Quand on me disait « t’es une étrangère ! » j’étais vraiment fière et je répondais « et alors qu’est-ce que ça fait ? » mais je me disais « je veux être fière mais je sais pas parler », c’est parti de là. Avec ça, j’ai pris de l’assurance… Si j’ai pu réussir toute seule à apprendre l’arabe, c’est que je peux réussir autre chose.

Le français c’est ma langue maternelle, l’arabe aussi.

Je me suis sentie un peu seule cette année, au début...

Je ne sais pas par quoi commencer.

Je me suis sentie un peu seule cette année, au début...

On a fait stresser un gars un gars ? est-ce que Maïsa dit un gars quand elle est avec ses copines ? quel mot emploie-t-elle ? un mec, un keum ? quel mot emploierait-elle si je n’avais jamais été sa prof ? et en classe, quel mot aurait-elle employé ? un garçon ? un jeune homme ? il est beau, à chaque fois qu’on le voit, on l’admire, on s’arrête, je faisais wouahhh, le pauvre parfois il changeait de rue… il est parti en cours d’année, peut-être à cause de nous elle rit… ses amis sont toujours là.

Le plus important, c’est la famille, si y a pas la famille, y a rien, les seuls en qui on peut avoir vraiment confiance. Je parle des parents, des frères, pas les oncles, les tantes…

Au Maroc

Cette année, c’était plus joyeux que l’année dernière. À la réflexion, elle dit peut-être bien « un gars » même avec ses copines qu’on appelle gazelles, là-bas. Dans ma famille, ma grand-mère, elle est malade. Cet été on est partis la voir au Maroc, elle parlait de moi mais à moi, ça fait bizarre, elle a Alzheimer une hésitation sur l’orthographe et soudain le mot se fait étrange, étranger, ce qu’il est. J’oublie ce qu’il veut dire et

je pense maladie allemande,

je pense en plus précis – la sonorité nasillarde sans doute – maladie sous le régime nazi,

je revois ces vidéos tournées par les actionnistes Viennois, des corps vivants que l’on ouvre, les tripes débordent le ventre, des scènes qu’on n’oublie pas. Je me rappelle : c’était au Centre Pompidou, je découvrais et me demandais si c’était « pour de vrai » et en même temps non, pas possible, le Centre ne diffuserait pas si c’était le cas,

oui je pense à ces vidéos qui hantent et tentent dans l’Europe des années soixante-dix de crever l’oubli violent : une femme répondant au doux prénom de Marina s’entaille le ventre et son sang sous la lampe qui descend dessine une étoile à 5 pointes,

je pense à la guerre de Pépé, aux bordels qu’il organisait derrière la ligne de front, je pense à sa maladie aujourd’hui, Alzheimer lui aussi.

Cet été j’ai fait connaissance avec quelqu’un, je vous explique : c’est un ami à mon petit frère… vers le soir on s’est assises dehors, souvent on va chercher des défauts chez les gens qui passent, quand il est passé on a dit un truc comme « les lunettes le soir, c’est n’importe quoi », c’était juste pour rigoler mais ça a failli partir en bagarre… Et après je suis tombée amoureuse de lui, de toute l’année j’ai fait que penser à lui. Lui, amoureux ? On saura cet été, trop dur de le dire.

Il est en Belgique. Mes parents seront pas d’accord si je sors avec lui, les parents vous connaissez, ils ont peur qu’il se passe un drame. La tradition, la fille elle doit rester vierge jusqu’au mariage, ça fait la fierté de la famille… franchement je suis d’accord, je suis pas d’accord qu’ils veulent pas qu’on sorte avec des garçons mais pour ça je suis d’accord.

Là-bas, ils sont plus accueillants. S’ils voient quelqu’un pas d’ici, ici c’est là-bas, une minute que je vous explique clairement : ici, c’est ici pour les gens d’ici mais ici pour Maïsa qui est de là-bas c’est là-bas, est-ce que je me fais comprendre ? pas sûr, alors je reprends et j’enfonce le klou doré de Kamelia : au début de sa phrase le Maroc c’est là-bas et un peu plus loin – elle a eu le temps de faire le voyage, ça va très vite quand on est originaire de là-bas – là-bas c’est ici, voilà, c’est simple comme salam alaykum qui se dit ici bonjour ; par contre là-bas c’est toujours ici pour les gens qui vivent là-bas, normal, bien sûr, un étranger, ils l’accueillent bien, ils font tout pour qu’il soit à l’aise. Moi, j’habite au Rif. Et ici, c’est toujours là-bas pour les gens qui vivent là-bas, comme là-bas est là-bas pour ceux qui vivent ici. Fin de la démonstration. Merci pour votre attention. Ils sont plus humoristiques aussi.

Ma petite sœur, elle préfère que ce soit moi qui la garde parce que quand elle me demande quelque chose, je dis oui. Elle aime bien flatter pour qu’on lui donne ce qu’elle veut, comme les petits.

On est tous nés en France, sauf mes parents.

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