Brrr

Antoine Boute
Collection Publie.Noir chez Publie.net
Mise à jour : avril 2013
ISBN : 978-2-8145-0268-0
© Antoine Boute & Publie.net
Photo de couverture : CC BluEyedA73

CAMPING POLAR

Alors il faut savoir qu’en ce moment

je travaille dur pour ce boulot que je fais

qui est d’être écrivain de polars

puisqu’en ce moment

je travaille dur à la création d’un film-polar

mais un film-polar

expérimental

dans le sens où j’ai engagé toute une équipe de scientifiques

pour installer un système technologique

mais alors là très très complexe

dans un disco-camping

et le but de l’opération

c’est que l’histoire du film en question

soit écrite

automatiquement

à l’aide de ce dispositif technologique complexe.

Brrr...

Donc là en ce moment j’écris depuis le disco-camping

que j’ai choisi comme lieu pour faire se dérouler mon film

et l’équipe de scientifiques vient d’ailleurs justement

de finir d’installer son dispositif technologique

dans le bloc sanitaire du camping en question.

En fait ce qu’ils ont réussi à confectionner

c’est un système de capteurs placés partout

sur toute la surface du bloc sanitaire

(toilettes, douches, sol, murs, lavabos, robinets

savons, papier hygiénique etc.etc.etc.

et ces capteurs sont reliés à des ordinateurs

placés dans la caravane principale de l’équipe de tournage

où les informations sont traitées de telle façon

que s’en dégagera la trame narrative du polar

que je vais mettre en scène dans mon film.

Brrr...

Et donc là maintenant au moment où j’écris

on s’apprête à partir au restaurant avec toute l’équipe

et pendant ce temps-là

on laisse les gens du camping vaquer à leurs petites occupations

dans le bloc sanitaire du camping

on laisse les capteurs

enregistrer toutes les données tactiles

que les gens du camping vont aléatoirement déposer

sur les capteurs sensibles

et on laisse à cette forme de conscience machinique

que sont les ordinateurs

le soin d’enregistrer toutes ces données

puis de les recracher sous forme de polar.

Brrr...

Là en ce moment

ça fait déjà un bon bout de temps qu’on est revenus du restaurant

et en fait c’est la catastrophe avec les ordinateurs

ils ont pas du tout recraché une trame narrative de polar en fait

en fait les ordinateurs ont tout bonnement recraché

un long texte de lettrisme

de fucking lettrisme international plus précisément

parce qu’on s’est rendu compte

mais beaucoup trop tard

que le camping que mon équipe et moi

avions choisi comme base pour notre prochain film

est en fait le même camping

qu’a choisi tout un attroupement

de jeunes scatophiles lettristes dégénérés

pour leur meeting international annuel

et ce qui s’est passé

c’est qu’ils ont organisé toute une séance

de ce qu’ils appellent très justement

du « fucking constructivisme international »

en plein dans le bloc sanitaire du camping en question.

Brrr...

Bon alors évidemment là ce qui se passe

en ce moment précis où j’écris

c’est que je dois gérer le fait

que mon équipe de scientifiques ait rapidement sympathisé

avec toute l’équipe des pornolettristes en question

et ce qu’il y a c’est que

c’est le chaos total

sur le plateau de tournage de mon film

qu’est le disco-camping

où nous nous trouvons tous en ce moment.

Brrr...

C’est le chaos total parce que là

là ici en ce moment précis où j’écris

j’ai autour de moi toute une bande de gens

complètement dégénérés et scatophiles

qui tentent de me convaincre

de transformer le polar en question

en film de fucking lettrisme international !

Brrr...

J’ai autour de moi toute mon équipe du film

qui s’est complètement laisser

dégénérer le cerveau par l’équipe d’en face

et là ce qui se passe

là maintenant très précisément

c’est que moi-même de mon côté

je me rends rapidement compte

que je suis occupé à tomber amoureux

d’une scatophile lettriste complètement cinglée

et du coup

je sens

que je vais bientôt accepter le deal

mais sous certaines conditions évidemment.

Brrr...

Et là ce qui se passe là maintenant

là ici maintenant

c’est qu’à l’heure où j’écris ceci

je suis en fait en pleine réunion

avec toute mon équipe de tournage

avec l’équipe des scientifiques

et avec la joyeuse équipée des scatophiles

lettristes constructivistes

et ce qui se passe

c’est qu’on prend la décision

de faire commencer le film ici comme ça

paf en pleine réunion

en pleine réunion qui traite de la tournure

que doit prendre ce film

qu’on a décidé d’élaborer tous ensemble.

Brrr...

Et alors là il faut savoir que d’emblée

dans le film on me voit poser mes conditions

pour le film en question :

il faut des meurtres

des vrais meurtres

de l’atrocité horrible

et du camping

point barre

pas de discussion là-dessus.

Brrr...

Hop tout le monde applaudit

ce qui tombe vachement bien

parce que ça me donne le temps d’écrire ça

ici

ce que là maintenant je suis occupé à écrire.

*

Bon maintenant ça se complique vachement

parce qu’en fait là j’ai réussi à convaincre

l’équipe des scatophiles lettristes

de faire un truc vraiment glauque et horrible

et là en ce moment ils se disent

« mais pourquoi ne ferions-nous pas

tout bonnement

du fucking lettrisme humain ?

Nous avons à notre disposition

toute une équipe de scientifiques

pourquoi ne la mettrions-nous pas à profit

pour fabriquer une machine

une machine à fabriquer

du fucking lettrisme constructiviste humain ? »

« Oui ! »

s’écrient les scientifiques de service

en direct dans le film

qui là devient vachement glauque

« Oui

planchons sur un dispositif bête et méchant

de lettrisme constructiviste

du traitement de la chair humaine ! »

Brrr...

Bon là alors en ce moment ce qui se passe

c’est que le film devient vachement glauque

puisque toute l’équipe réunie autour du film

prend le pouvoir dans le camping

la fille scatophile lettriste dont je suis amoureux

cloue le chef du camping

à l’envers sur la porte de sa cabine de chef

et tous les campeurs sont obligés

de faire cramer leurs tentes

leurs caravanes

leurs camping-cars

tous leurs vêtements

et toutes leurs réserves de nourriture.

Brrr...

Hop le camping se transforme rapidement

en un gigantesque brasier

ce qui fait bien rire toute l’équipe du film

et surtout

fait de superbes images pour ledit film en question.

Brrr...

Là maintenant c’est l’après-midi

et je dois dire que la vie

reprend doucement son cours

dans les décombres du camping

les gens se remettent à fréquenter le bloc sanitaire

malgré les conditions difficiles

(plus de logement

plus de vêtements

plus de nourriture)

et de mon côté

j’écris depuis la salle des machines

de l’équipe scientifique

qui avait installé ce dispositif technologique complexe

au début de l’histoire

pour que le vécu du bloc sanitaire

sécrète une trame narrative pour le film à tourner.

Or ici qu’est-ce qui se passe ?

Hé bien ces machines à polar

que sont les ordinateurs installés par les scientifiques

crachent une matière textuelle narrative

originaire directement de ce qui se passe présentement

dans le bloc sanitaire

et cette trame narrative qui sort en ce moment

suggère quelque chose de vraiment expérimental

de vraiment expérimental pour faire du lettrisme

avec les corps des gens du camping

puisqu’elle propose

de fabriquer de la saucisse

avec la chair de ces gens

puis de la donner à manger aux autres

toujours dans le bloc sanitaire

dudit camping en question.

Brrr...

Là en ce moment je me suis installé une table

devant le bloc sanitaire

et ce que je vois

c’est que les fucking lettristes

distribuent des questionnaires de sondage

aux gens du camping

qui sont donc tous nues et nus

sans abri

et sans nourriture

et sur les questionnaires est marquée la question suivante :

« si vous étiez forcé de manger de la saucisse

mais de la saucisse de viande humaine

quel genre de personnes

(âge, sexe, etc.

voudriez-vous manger ? »

Hop les gens répondent au questionnaire en secret

et le résultat c’est que

tout le monde est bien d’accord

pour que dans l’absolu

ce soient de belles jeunes filles

et de beaux jeunes garçons

qui soient mangées.

Brrr...

Et donc là ce que je vois d’ici

depuis mon bureau

c’est que l’équipe du film entame maintenant

une grande chasse aux belles jeunes filles

et aux beaux jeunes garçons

dans le campement

avec des systèmes de délation très efficaces

etc.etc.etc.

hop ils les attrapent

et la jeunesse scatophile rigole beaucoup

beaucoup beaucoup

en voyant toute cette joyeuse scène de traque

dans tout le camping.

Brrr...

Et là

là maintenant ce qu’on voit

c’est que l’équipe du film est occupée à ligoter

les beaux et belles jeunes nus et nues

sur le toit du bloc sanitaire du camping

de façon à ce qu’ils prennent

bien le soleil toute la journée

et que la nuit ils soient vraiment

bien en connexion directe

avec l’infini du cosmos.

Brrr...

Évidemment ce qu’il faut savoir

c’est que pendant ce long temps-là

les campeurs continuent à vaquer

à leurs petites occupations

dans le bloc sanitaire

et que quand ils lèvent la tête

ils voient à travers les parties vitrées du toit

les jeunes ligotés nus

ce qui évidemment

leur procure des émotions sexuelles

et influence donc vachement

les capteurs tactiles

placés dans ledit bloc en question.

Brrr...

Alors là maintenant je signale

que par curiosité je suis en train d’écrire

dans la salle des machines

parce que quelque part ça m’intéresse

quand même beaucoup

de savoir ce que toute cette scène du bloc sanitaire

va recracher comme trame narrative

pour la suite du film.

Et devinez ce que la machine suggère !

elle suggère que les scientifiques de l’équipe

mettent au point une nouvelle technologie

qui permettrait de faire voler

des méduses

au moyen de petites hélices

façon hélicoptère

et que ces méduses

soient dirigées à distance

par les manettes d’un jeu vidéo

spécialement conçu pour les pré-adolescents du camping

qui eux

ne seraient pas du tout au courant de l’embrouille.

Brrr...

Alors là qu’est-ce qui se passe ?

Hé bien le plan est rapidement mis à exécution

et tandis que les scientifiques

s’appliquent à trouver le moyen de tuner des méduses

et des crabes

avec des petites hélices

les autres de l’équipe se mettent à table

pour concevoir un jeu vidéo dans lequel le but

très simple

serait d’envoyer des méduses et des crabes volants

dans la tronche de zombies

qui sortiraient des toilettes et des douches

du bloc sanitaire d’un camping

ou qui se cacheraient dans n’importe quel coin

du bloc sanitaire en question.

Chaque joueur disposerait d’un certain nombre de méduses

et d’un certain nombre de vies

sous forme de saucisses

et chaque fois qu’un zombie

arriverait à terrasser une méduse ou un crabe

hop le zombie gagnerait une saucisse du joueur.

Brrr...

Voilà là maintenant c’est la nuit

et pendant que les gens du camping

dorment entassés par terre

pour avoir chaud

et que les jeunes belles et beaux

pleurent sur le toit du bloc sanitaire

nous ici avec toute l’équipe

on se dépêche de confectionner tout le dispositif

pour le film d’horreur du lendemain.

On confectionne une machine à fabriquer

des saucisses avec les cuisses et les fesses

des jeunes attachés sur le toit,

toute une bande de jeunes lettristes

va dans la mer

chercher un paquet de méduses et de crabes

que les scientifiques motorisent,

des puces électroniques sont placées

discrètement

à l’intérieur de tous les gens du camping

de façon à ce que ceux-ci

soient reliés sous forme de zombie

au jeu vidéo en question,

jeu vidéo qui lui est installé

dans une caravane

spécialement conçue pour attirer les préadolescents,

des distributeurs de saucisse humaine

sont placés dans les blocs sanitaires

pour ceux qui auront réussi à buter les méduses

les crabes et les hérissons volants

etc.etc.etc.

Brrr...

Hop maintenant on est le lendemain matin

et là je dois dire que j’écris à poil

dans le sable

avec à côté de moi la scatophile lettriste déjantée

de qui je suis tombé éperdument amoureux

et ce qui est bien c’est que

pour être vraiment sûrs d’être en forme pour la suite du film

on s’enfile à fond des rails de sable iodé

mélangé à de la cocaïne

et à du sperme de jeune beau garçon qu’elle

ma copine scatophile en question

avait récolté un peu plus tôt dans l’histoire.

Brrr...

Et là ce qui se passe juste pile à ce moment-là

c’est que la fille en question m’avoue

qu’elle est en fait

une kamikaze terroriste

une kamikaze terroriste lettriste scatophile

et qu’elle a choisi de s’exploser la vie aujourd’hui

en plein pendant la scène du film

où on verra les gens dans le bloc sanitaire

affamés et occupés à se défendre des méduses

et à tenter de les foutre par terre

pour gagner des saucisses à manger.

Brrr...

Bon évidemment alors là ce qui se passe

c’est qu’on s’enfile encore pas mal de rails

de cette mixture spéciale que la fille en question

a spécialement concoctée pour les besoins de l’histoire

et qu’elle appelle le « fucking rail international »

puis hop on se rend sur le lieu de la débâcle

toujours nus et aussi en fait barbouillés bien sûr

de caca lettriste de la séance scatophile nocturne

qu’on s’est envoyé dans la tronche pendant la nuit

filmés par une partie de l’équipe technique

et dont des extraits seront montés dans ledit film.

Brrr...

Ici en ce moment même j’écris depuis mon poste d’observation

d’où je vois à la fois la cabine du chef du camping

et dans le film on voit nettement qu’il est pas encore mort

mais qu’il est quand même vachement rouge

déjà bien entamé

et à la fois le bloc sanitaire

et là c’est très beau

parce que les adolescents du toit sont enfin endormis

toujours nus et ligotés

et ce qui est vraiment beau à voir

c’est qu’ils dorment dans leurs déjections

ce qui dans le film donne vraiment vraiment bien.

Brrr...

Je vois aussi

toujours dans le camping

des tas de gens

endormis nus sur les restes carbonisés

de leur caravane ou de leur tente

et là aussi c’est vachement beau

de voir cette détresse nue et fragile

chercher un peu de chaleur humaine

là où elle peut en trouver.

Brrr...

Bon évidemment ce qui devait arriver arriva

puisqu’en se réveillant tout le monde commence à nous insulter

à nous traiter de dangereux psychopathes pervers etc.

et là en ce moment je dois avouer qu’on a un peu du mal

à leur expliquer que tout ceci n’est en fait que le résultat logique

la suite tout à fait rationnelle et mathématique

des traces que eux-mêmes ont laissées

dans les capteurs placés dans le bloc sanitaire.

Brrr...

Mais bon heureusement

là ma copine kamikaze lettriste vient de distribuer

sa mixture expérimentale de sable iodé

de cocaïne et de sperme d’adolescent

à toute l’équipe scientifique

et du coup

ça leur donne une nouvelle vague d’énergie

pour convaincre rationnellement tous les gens du camping

du bien-fondé de l’opération.

Brrr...

Ouf, quelque temps plus tard

là maintenant je ne peux que constater

que tout le monde est bien convaincu de ce que

nous ne sommes pas des psychopathes

dangereux et pervers

et que le film en cours de réalisation

s’impose vraiment tout à fait naturellement

que son évidence est totale

qu’il n’y a ici en ce moment

vraiment que de la pure logique rationnelle.

Les gens sont franchement tout à fait rassurés

mais quand même ils nous font poliment remarquer

qu’ils n’ont plus rien mangé depuis deux jours

et que du coup ils sont vraiment affamés.

Alors là, cette réaction-là

c’était évidemment la réaction qu’on attendait

pour lancer la grande activité de la journée

et donc on envoie un des délégués-communication de l’équipe

faire un discours aux gens du camping

et le délégué explique aux gens

que comme ils ont faim

la solution idéale a été trouvée

scientifiquement

par les ordinateurs reliés aux capteurs du bloc sanitaire.

Brrr...

Arrivés à ce moment-là du film

les gens sont divisés en deux groupes

d’une part les pré-ados

qui déclarent aimer jouer aux jeux vidéos

et d’autre part tous les autres campeurs

qui sans le savoir

portent maintenant des puces électroniques

et sont

à leur insu

directement reliés aux zombies

du jeu vidéo en question

de façon à en déterminer les mouvements.

Brrr...

Les jeunes pré-ados joueurs sont amenés à la caravane

spécialement conçue pour jouer au dit jeu vidéo

et là on leur explique que comme ils ont très très faim

ils pourront manger des saucisses

chaque fois que dans le jeu vidéo

ils arriveront à balancer des méduses volantes

des crabes volants

des hérissons volants

ou des huîtres volantes

dans la tronche des zombies

qui sont dans le bloc sanitaire

du jeu vidéo en question.

Brrr...

Et pendant ce temps-là

pendant ce long temps-là où on explique ça aux pré-ados en question

une autre équipe de délégués-communication

explique aux autres campeurs

donc aux pères et mères de famille

aux enfants

aux vieillards etc.

qu’ils doivent tous se rendre dans le bloc sanitaire

pour un grand jeu dont ils ont eux-même

scientifiquement

déterminé les règles par le biais d’un dispositif hyper-rationnel

mis au point par les scientifiques de l’équipe

sur base de données fournies

par des capteurs installés sur toute la surface du bloc sanitaire

traitées ensuite par une équipe

d’ordinateurs hyper-sophistiqués.

Et donc du coup

tous les gens du camping sont bien sûr vachement en confiance

pour ce grand jeu vraiment hyper-rationnel

qui consiste à gagner des saucisses

chaque fois qu’ils arrivent à terrasser

et à mettre hors d’état de nuire

les huîtres volantes qui voleront niaisement

croient-ils

dans le bloc sanitaire pendant qu’eux

les campeurs du camping en question

y feront leurs ablutions.

Brrr...

On leur explique également

(parce qu’en vrai

pour du tout tout vrai c’est comme ça que c’est écrit

dans la trame narrative qui a été crachée

par les ordinateurs en question)

que plus ils vaqueront normalement, naturellement

à leurs petites occupations normales, naturelles

dans le bloc sanitaire

plus les huîtres volantes se tiendront tranquilles

et donc plus il sera facile de les abattre

et donc plus facile ce sera

de manger des saucisses

ce qui est bien puisqu’ils sont affamés.

Brrr...

Or ce qu’ils ne savent pas

et pour cause puisque la trame narrative

expressément fournie par l’ordinateur le stipule

c’est qu’au même moment

une autre équipe de délégués-psychologues

vient d’arriver sur le toit du bloc sanitaire

pour expliquer

le plus tranquillement possible

aux jeunes filles et aux jeunes garçons très très beaux

qui s’y trouvent accrochés

qu’en fait ce qui se passe c’est que

la majorité des gens du camping

ont voté pour le fait que ce soient des parties de leurs corps à eux

qui soient mangées en cas de grosse faim dans le camping

ce qui commence en ce moment à être le cas.

Brrr...

Et là les délégués-psychologues

mettent toute leur science à l’épreuve

pour bien expliquer aux jeunes en question

que plus ils se tiennent tranquilles

pendant que les machines à fabriquer des saucisses

font leur travail

en s’attaquant à leurs cuisses

à leurs fesses

à leurs seins

et à leurs biceps

moins le reste de leur corps aura à pâtir

d’effets secondaires produits par lesdites machines en question.

Brrr...

Alors là en ce moment précis ce qui se passe

c’est que les jeunes accrochés au toit

pleurent le plus silencieusement possible sur leur sort

pendant qu’une troupe de campeurs affamés

se dirige le plus naturellement possible

vers le bloc sanitaire en question

dans l’espoir de décrocher un maximum de saucisses

dont ils oublient en fait de se douter

qu’elles pourraient être confectionnées

par la chair des beaux et belles jeunes

du toit en question.

Brrr...

Hop à un moment donné

en plein pendant que la masse des campeurs

est complètement occupée

à vaquer à ses petites occupations sanitaires

l’équipe des scientifiques

complètement convertis au fucking lettrisme international

envoie la sauce des huîtres volantes

des méduses volantes

des hérissons volants

des crabes et des méduses volantes

etc.etc.etc.

Brrr...

Blam au même moment ce qui se passe

c’est qu’est distribué

dans la cabine des jeux vidéos

la mystérieuse mixture de fucking rail international

de façon à bien booster les jeunes pré-ados

pour être bien sûr qu’ils foutent bien la zone

dans le bloc sanitaire en question.

Brrr...

Et hop là maintenant en ce moment

j’avoue que j’ai pas trop le temps

d’écrire ce qui se passe

parce que je dois courir

d’un endroit à l’autre du camping

pour vérifier que tout se passe bien

dans le film en question.

Hop, tout se passe bien

il y a plein de gagnants

plein de saucisses mangées

mais aussi plein de perdants

qui se retrouvent avec une multiplicité

toujours croissante

d’huîtres, de méduses et de crabes dans la tronche.

Brrr...

Bon là en ce moment j’écris depuis le grand banquet final

qui est organisé avec tout le monde

tous les gens du camping

et toutes les équipes

techniques, artistiques et scientifiques

et ce qui se passe c’est que le film continue comme ça

avec le fait qu’on se rend rapidement compte

que les grands perdants de l’histoire

ce sont les jeunes beaux et belles du camping

puisqu’ils ont été amputés

de plusieurs parties de leurs corps

et que les grands gagnants de l’histoire

ce sont les pré-adolescents joueurs

qui eux n’ont subi aucune lésion particulière

Brrr...

Alors là ce qui se passe c’est que

politiquement

il y a une solution qui doit être trouvée

entre les différentes parties en présence

et là ce qui se passe

c’est que c’est super beau à observer

dans le film

toutes les discussions hyper-humaines

hyper-exemplaires au niveau éthique

qui se jouent là entre les différentes parties en présence

dans le camping en question

là pour ce qui me concerne

c’est vraiment la partie du film que je préfère

puisqu’on voit comme ça les jeunes complètement éclopés

discuter de façon hyper compréhensive

avec les pré-adolescents qui se doutaient de rien

et avec les campeurs

affamés et éclopés par les tirs d’huîtres volantes

les morsures des méduses, des crabes volants

etc.etc.etc.

Et là ce qui est vraiment super beau, super élégant de sa part

c’est qu’en plein pendant que tout le monde discute

le plus politiquement possible

d’une solution la plus équitable possible

pour régler la fin de ce conflit

quand même un peu atroce sur les bords

on voit comme ça dans le film

cette fille scatophile kamikaze

dont je suis éperdument amoureux

s’avancer

et là ce qui se passe c’est qu’elle dit :

« ok c’est bon

tandis que vous ergotez à propos de ces questions faciles

moi de mon côté j’ai eu une idée

prenez mon corps et servez-vous en

pour reconstituer les éclopés en question.

Vous avez d’ailleurs ici

toute une équipe de scientifiques de pointe

qui feront tout le boulot de reconstitution corporelle à votre place ! »

Brrr …

Bon là alors ce qui se passe c’est que je me rends bien compte

que ça commence vachement à sentir le roussi

et du coup moi de mon côté

je me planque pour écrire ceci

dans la gouttière du bloc sanitaire

et de là je vois que les gens se mettent à réclamer et à dire :

« oui mais on a pas assez, Madame, avec ton corps

pour réparer tous ces méfaits scandaleux

commis au nom du cinéma expérimental ! »

Et la fille en question

donc mon amoureuse devant l’éternel

s’installe sur la table du banquet en question

se couche

et complètement défoncée elle finit par

par

pardon déjà :

par déféquer un truc

un truc noir

et là la caméra s’approche de ce truc en question

et on se rend rapidement compte

qu’il s’agit d’un petit pistolet.

Brrr...

Hop

là ce qui se passe c’est qu’elle

se saisit de ce pistolet

et là vraiment je dois dire

que ce film se termine en eau de boudin

parce qu’elle finit par tuer toute l’équipe du film

blam blam blam

l’un après l’autre chacun est tué

et hop au moment où chacun est tué

là c’est vraiment eau de boudin puisqu’elle dit :

« voilà

ici maintenant vous avez assez de corps

pour vous greffer de la nouvelle viande ! ?

Non ! ? ça suffit pas ? ? »

Et hop la fille en question

se flingue du coup dans la foulée

et ça j’aime beaucoup comme scène

parce que ça sent vachement fort

l’eau de boudin de la démocratie.

Brrr...

Et alors là j’avoue que le film se termine comme ça

bêtement

sur un plan où on me voit descendre comme un con

du toit du bloc sanitaire

et hop le film se termine comme ça

sur de la déroute mentale

puisqu’il y a personne de l’équipe avec qui blaguer

et là

là à ce moment-là :

hop, générique !

merci à vous

pour cette lecture

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